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6/10/2016
10/02/2015
Tengo rabia
Nací en Pitrufquén, ciudad al sur de Chile de donde somos las Pitrufinas.
Me crié en Temuco, una ciudad que siempre me pareció odiosa en el aspecto humano, creo que es top en todas las ...fóbicas. Allá tuve a mi hijo mayor y viví con él y mis padres por 3 años.
Al final me vine a vivir a la capital con su cemento polvoriento que se cuela hasta los huesos. Estuvimos por 8 años en una vivienda en los cielos que me deprimía un montón porque me hacía reconocer lo chiquita e innecesaria que era para la vida de la humanidad en el hormiguero de cemento. Ahí se crió mi hijo mayor desde sus 4 años y me demostró todo el tiempo con su madurez que nunca dejaremos de maravillarnos. Ahí también nació mi hija, a diez años del primero. Ella con su porfía y su tenacidad me mostraba otra faceta de la naturaleza de mis genes.
Ahora, aun en la capital, vivo en un rincón verde y oculto a la ciudad, a ras de suelo; pensaba que era lo ideal, nada de miradas holísticas de la sociedad, sino puro primer plano. Pensé que mi hija menor que era más extrovertida y graciosa haría amiguitos en el patio, pensé tantas cosas. Sin embargo, al año de vivir aquí (a sus 3 años y 6 ó 7 meses), note que su deseo de hacer amigos desaparecía y en cambio jugaba sola y se imaginaba cosas, la noté cada vez más intrépida, osada, callada, loquilla... extravagante... ida. ida, ida. Con 14 meses viviendo en este nuevo refugio, de pronto éramos 3, la más chica parecía MUDA, ausente, ausente, ausente y llegue a zamarrearla pidiéndole que me mirara, que me hablara, que yo estaba aquí para ella y por ella.
Va un año (quizá mucho más) desde que empezó a evadirse y 10 meses de que estuvo más ausente y que tuviera sus regresiones. Ha vuelto su sonrisa, su ánimo y tiene islotes de completa conexión, pero tiene autismo, mejor dicho está dentro del TEA, y si no hubiera tenido la regresión en enero de 2015, quizá nunca lo habríamos notado porque era poco, muy poco... sutiles diferencias con sus pares, pero la regresión la dejó atrás de su generación y más extravagante y ahora con el diagnostico como un letrero intermitente sobre su cabeza, es "especial" y eso lo hace tan difícil... no quiero que la discriminen ni que le tengan pena pero no puedo obligar a nadie a aceptarla de manera natural. Es tan difícil aceptar un diagnóstico que me ha hecho escribir desde las tripas como pensé que nunca volvería a hacerlo.
Tengo rabia
Me crié en Temuco, una ciudad que siempre me pareció odiosa en el aspecto humano, creo que es top en todas las ...fóbicas. Allá tuve a mi hijo mayor y viví con él y mis padres por 3 años.
Al final me vine a vivir a la capital con su cemento polvoriento que se cuela hasta los huesos. Estuvimos por 8 años en una vivienda en los cielos que me deprimía un montón porque me hacía reconocer lo chiquita e innecesaria que era para la vida de la humanidad en el hormiguero de cemento. Ahí se crió mi hijo mayor desde sus 4 años y me demostró todo el tiempo con su madurez que nunca dejaremos de maravillarnos. Ahí también nació mi hija, a diez años del primero. Ella con su porfía y su tenacidad me mostraba otra faceta de la naturaleza de mis genes.
Ahora, aun en la capital, vivo en un rincón verde y oculto a la ciudad, a ras de suelo; pensaba que era lo ideal, nada de miradas holísticas de la sociedad, sino puro primer plano. Pensé que mi hija menor que era más extrovertida y graciosa haría amiguitos en el patio, pensé tantas cosas. Sin embargo, al año de vivir aquí (a sus 3 años y 6 ó 7 meses), note que su deseo de hacer amigos desaparecía y en cambio jugaba sola y se imaginaba cosas, la noté cada vez más intrépida, osada, callada, loquilla... extravagante... ida. ida, ida. Con 14 meses viviendo en este nuevo refugio, de pronto éramos 3, la más chica parecía MUDA, ausente, ausente, ausente y llegue a zamarrearla pidiéndole que me mirara, que me hablara, que yo estaba aquí para ella y por ella.
Va un año (quizá mucho más) desde que empezó a evadirse y 10 meses de que estuvo más ausente y que tuviera sus regresiones. Ha vuelto su sonrisa, su ánimo y tiene islotes de completa conexión, pero tiene autismo, mejor dicho está dentro del TEA, y si no hubiera tenido la regresión en enero de 2015, quizá nunca lo habríamos notado porque era poco, muy poco... sutiles diferencias con sus pares, pero la regresión la dejó atrás de su generación y más extravagante y ahora con el diagnostico como un letrero intermitente sobre su cabeza, es "especial" y eso lo hace tan difícil... no quiero que la discriminen ni que le tengan pena pero no puedo obligar a nadie a aceptarla de manera natural. Es tan difícil aceptar un diagnóstico que me ha hecho escribir desde las tripas como pensé que nunca volvería a hacerlo.
Tengo rabia
6/05/2015
9/23/2014
Decoración Diciochera Naïf
Por primera vez en mi vida fui a las fondas del Parque O'higgins y la experiencia fue satisfactoria. Pagamos una entrada que nos dio la posibilidad de oír al grupo Moscas Muertas, disfrutar con el teatro músical de Beautyfarra, bailar con Cubanacán, jugar al tejo, ver el baile de La Tirana y en fin pasar una tarde muy entretenida.
Para mí, lejos lo mejor fue la primera decoración diciochera que me agrada.
Más fotos de aquí en adelante.
Los días de la celebración propiamente tal (18 y 19) los pasamos en Valparaíso, fuimos a la playa con sol y viento, dimos un paseo en ascensor y obvio tomamos fotos de curiosos murales.
Pero lo más original fue la ventana de esta casa:
Otra vista de esta casa aquí...
Dejo todo el álbum de Valparaíso y Fonda del Parque O'higgins para los más curiosos.
Para mí, lejos lo mejor fue la primera decoración diciochera que me agrada.
Los días de la celebración propiamente tal (18 y 19) los pasamos en Valparaíso, fuimos a la playa con sol y viento, dimos un paseo en ascensor y obvio tomamos fotos de curiosos murales.
Pero lo más original fue la ventana de esta casa:
Dejo todo el álbum de Valparaíso y Fonda del Parque O'higgins para los más curiosos.
7/03/2011
La vida me traerá el futuro: me guste o no.
Este año 2011 ha sido todo un terremoto en mi vida. Justo cuando mi hijo Darío se había vuelto grande, y mientras yo me hacía la desentendida, se volvía independiente y me dejaba más libertad de acción y de omisión, nació mi segundo retoño, Leonela y vuelta a empezar, 10 años después, con el desconocimiento absoluto de lo anteriormente aprendido. Algo así como, dar la PAA (actualmente PSU) una vez cada 10 años y sin repasar nada.Decía, comencé el año con una guata enorme, que llegaba primero que yo a todas partes y que me traía desequilibrada y vulnerable a los ojos ajemos; luego el 11 de marzo empezó un sueño que a ratos dentro de mi incredulidad pintaba para pesadilla y a ratos pintaba para paraíso. Verme ahí con una criatura tan pequeñita (como 500 gr. menos que mi hijo) de nuevo dependiendo absolutamente de mi, llorado por sus necesidades, las cuales yo debía satisfacer y de paso adivinar, esclavizándome y también alejándome de mi hijo, hasta ese momento mi más intenso amor sobre la tierra... uf, fue complejo.
Sin embargo, se podría decir que hacia el 11 de junio, ya la fiera (desesperación) dentro de mí estaba totalmente dominada, con Leonela nos entendíamos a la perfección (el lazo del apego estaba más que atado) y mi ánimo fue subiendo. Ella, mi hija, se fue transformando en una bebecita tranquila y paciente con horarios y demandas claras. Por otro lado, mi hijo me demostró que para él su hermana era tan importante como para mí y, al contrario de lo que yo pensaba, su parada frente a ella es de un orgullo casi paternal (lo noto en los controles médicos) y no de hermano desplazado y celoso. Nuevamente mi Darío mostró su madurez (que admiro tanto) y esta vez además me dejaba ver lo grande que está. Y es justamente de esto que quería que se tratara esta nota (ya no fue). Mi Darío está grande y es capaz de muchas cosas que yo no había identificado porque aún era mi guagua y ahora, aún volviéndose más regalón, se ha vuelto mi compañía en muchas situaciones y me ha sorprendido por lo eficiente de su ayuda. Claro que, por ejemplo, sigo yendo todos los días a buscarlo a la escuela, , ahora con su hermanita no siempre llego a la hora o a veces nos compliquemos un poco por el cansancio pero lo hago porque me gusta que volvamos juntos.
Ahora viene un nuevo desafío, salir 3 días en la semana con la niña en el marsupio, su bolso en un hombro y el mío en el otro, en locomoción colectiva a dejarla a la sala cuna para asistir al trabajo. La verdad creo que de nuevo la fiera (desesperación) se está apoderando de mí. Pues además de no saber como realmente va a ser tratada mi hija en la sala cuna, tendré que ver con quien o donde almuerza mi hijo esos tres días. Es tan complicado elegir ser madre "cuando está de moda trabajar para vivir". Por mí que me pagaran por criar yo a mis hijos y hacer lo necesario en el hogar para que éste se mantenga como tal y después ya veríamos, pero no pagan por eso, no tiene valor comercial (económico) preservar la especie supongo. Es nuestra obligación.
En fin, la vida me traerá mi futuro quiera yo o no quiera y con él las respuestas a mi fiera (desesperación).
8/18/2010
Cuando la mamá vuelve a ser pre-mamá
A esta altura ya ni me acuerdo que estoy embarazada, si no fuera porque amanezco y por 30 segundos tengo nauseas, se me olvidaría completamente, pero cuando me enteré, me pasé más rollos que la primera vez.
Era lunes y acababa de bajarme de un bus que venía del sur. El celular decía 08:26 18-07-10 y yo ya estaba saliendo del departamento para caminar a la farmacia más cercana, la del hipermercado. Llegando allá pensé: y si esta "cuestión" abre después de las nueve, por suerte no era así y acababa de abrir cuando llegué. Compré dos cosas: guantes para lavar la loza y un test de embarazo, luego me fui caminando de vuelta con una sed atroz y sin entender por qué no había comprado nada para comer o beber.
Entré al depto y partí directo al baño, ya "me hacía" y hasta la sed se me olvidó. Fue imposible no recordar la primera vez que estuve en esto mismo (con Darío). Estaba depositando las 4 gotitas que pedía el test y al instante se estaban dibujando las dos líneas moradas en el mismo.
Mi primera reacción fue llorar como si de algo sirviera y como si supiera por qué lo hacía. Después llamé a J. le conté y no me sirvió, seguía ahogada, atorada. Desayuné.
Unos días después tuve una mínima hemorragia y como sí ya llevara meses esperándolo y estuviera del todo convencida, partimos de urgencia al hospital. Me atendió una matrona, dijo que parecía estar todo bien y me dio una orden de ecografía. Me la hice y el futuro ciudadano medía 4 Mm. y ya se le oía un latido. Increible como emociona ese sonido. Ese fin de semana lo contamos. Primero a Darío que venía llegando del sur y que al oirlo me abrazó y soltó unas lagrimitas. Luego a mis suegros, mi cuñada y mi padre que había venido con mi hijo. Todos aprobaron la noticia y se mostraron contentos, pero como todos los acontecimientos "ya acontecidos" no parecía tener la misma emoción que la primera vez. Sólo mi hijo se veía radiante de alegría y orgullo.
La semana siguiente volví a tener una seudo hemorragia y en mis cavilaciones necesité de un empujón, que me lo dio mi cuñada y partí nuevamente a doctor, esta vez de forma particular. De nuevo todo parecía estar bien y de nuevo me dio orden para eco y otras muchas cosas y todo estaba normal.
Ahora ya tengo en teoría casi 10 semanas, pero hasta septiembre no sabré nada de: "la vida que llevo dentro", porque me salió muy caro hacerme todas las cosas de forma particular y en septiembre vuelvo a tener isapre.
Ya no recuerdo porque empecé a escribir, ni para donde iba todo esto. Pero estoy asombrada de como he dejado que el "evento" transcurra, siga su curso y yo sin tener noticias...
Mentiría si no admito que a ratos le pienso, le intento hablar, lo que poco me resulta y hasta le compré un pilucho... pero no estoy inundada de su existencia como lo estuviera la primera vez y eso hace que me cuestione si lo irá a afectar como persona. Supongo que es normal que con su hermano sean muy distintos, pero no quiero saber que pude ser más atenta. Que difícil, sólo espero a que ya se note su presencia dentro mío para tenerlo más presente y resolver este acertijo y comenzar a hablarle y pensarle más seguido. También espero ansiosa septiembre para saber si lo estoy haciendo todo bien y si sigue evolucionando como debe y en fin... creo que ya me he desahogado. Se acabó, me voy a dormir. Cosa que me cuesta un poco.
Era lunes y acababa de bajarme de un bus que venía del sur. El celular decía 08:26 18-07-10 y yo ya estaba saliendo del departamento para caminar a la farmacia más cercana, la del hipermercado. Llegando allá pensé: y si esta "cuestión" abre después de las nueve, por suerte no era así y acababa de abrir cuando llegué. Compré dos cosas: guantes para lavar la loza y un test de embarazo, luego me fui caminando de vuelta con una sed atroz y sin entender por qué no había comprado nada para comer o beber.
Entré al depto y partí directo al baño, ya "me hacía" y hasta la sed se me olvidó. Fue imposible no recordar la primera vez que estuve en esto mismo (con Darío). Estaba depositando las 4 gotitas que pedía el test y al instante se estaban dibujando las dos líneas moradas en el mismo.
Mi primera reacción fue llorar como si de algo sirviera y como si supiera por qué lo hacía. Después llamé a J. le conté y no me sirvió, seguía ahogada, atorada. Desayuné.
Unos días después tuve una mínima hemorragia y como sí ya llevara meses esperándolo y estuviera del todo convencida, partimos de urgencia al hospital. Me atendió una matrona, dijo que parecía estar todo bien y me dio una orden de ecografía. Me la hice y el futuro ciudadano medía 4 Mm. y ya se le oía un latido. Increible como emociona ese sonido. Ese fin de semana lo contamos. Primero a Darío que venía llegando del sur y que al oirlo me abrazó y soltó unas lagrimitas. Luego a mis suegros, mi cuñada y mi padre que había venido con mi hijo. Todos aprobaron la noticia y se mostraron contentos, pero como todos los acontecimientos "ya acontecidos" no parecía tener la misma emoción que la primera vez. Sólo mi hijo se veía radiante de alegría y orgullo.
La semana siguiente volví a tener una seudo hemorragia y en mis cavilaciones necesité de un empujón, que me lo dio mi cuñada y partí nuevamente a doctor, esta vez de forma particular. De nuevo todo parecía estar bien y de nuevo me dio orden para eco y otras muchas cosas y todo estaba normal.
Ahora ya tengo en teoría casi 10 semanas, pero hasta septiembre no sabré nada de: "la vida que llevo dentro", porque me salió muy caro hacerme todas las cosas de forma particular y en septiembre vuelvo a tener isapre.
Ya no recuerdo porque empecé a escribir, ni para donde iba todo esto. Pero estoy asombrada de como he dejado que el "evento" transcurra, siga su curso y yo sin tener noticias...
Mentiría si no admito que a ratos le pienso, le intento hablar, lo que poco me resulta y hasta le compré un pilucho... pero no estoy inundada de su existencia como lo estuviera la primera vez y eso hace que me cuestione si lo irá a afectar como persona. Supongo que es normal que con su hermano sean muy distintos, pero no quiero saber que pude ser más atenta. Que difícil, sólo espero a que ya se note su presencia dentro mío para tenerlo más presente y resolver este acertijo y comenzar a hablarle y pensarle más seguido. También espero ansiosa septiembre para saber si lo estoy haciendo todo bien y si sigue evolucionando como debe y en fin... creo que ya me he desahogado. Se acabó, me voy a dormir. Cosa que me cuesta un poco.
10/22/2009
8/18/2009
Ayer mi hijo me sorprendió:
-Bea, por qué estos días estás más callada, más triste y hasta más seria...
No supe que decir, la verdad es que fue como pararme frente a una puerta y luego temer tocar la manilla, no pude ni siquiera asomarme una rendija y sólo dije no sé. Y es verdad, no sé. No sé porque de pronto he preferido las tardes en silencio, porque prefiero mantenerme con ambos pies sobre el suelo y no quiero dejarme llevar por los juegos y las sin razón de muchas veces.
Lo he pensado tal vez sólo sea que temo dejarme llevar por las ideas locas del día a día y terminar acostumbrándome a no tener un trabajo fuera de casa como el reemplazo que estuve haciendo, quizás sea que le temo a la entretención sin sentido de pasar las horas cociendo cosas sin destino o escribiendo aquí, editando fotos, etcétera, todo lo que me entretiene, me absorbe pero no es productivo... no sé
No supe que decir, la verdad es que fue como pararme frente a una puerta y luego temer tocar la manilla, no pude ni siquiera asomarme una rendija y sólo dije no sé. Y es verdad, no sé. No sé porque de pronto he preferido las tardes en silencio, porque prefiero mantenerme con ambos pies sobre el suelo y no quiero dejarme llevar por los juegos y las sin razón de muchas veces.
Lo he pensado tal vez sólo sea que temo dejarme llevar por las ideas locas del día a día y terminar acostumbrándome a no tener un trabajo fuera de casa como el reemplazo que estuve haciendo, quizás sea que le temo a la entretención sin sentido de pasar las horas cociendo cosas sin destino o escribiendo aquí, editando fotos, etcétera, todo lo que me entretiene, me absorbe pero no es productivo... no sé
4/17/2009
Tarea
La tarea de Darío decía lo siguiente:
"traer un poema de máximo 3 estrofas"
Él se había olvidado y me dijo justo cuando yo me iba a clases. La interner se nos había desconfigurado y lo primero que encontré fue un librito flaco de poesía de Jorge Teillier. Se lo pasé, me despedí y me fui.
A la noche, de vuelta en casa veo que ha copiado el poema: Telegrama con una letra horrible y me parece complicado que lo haya entendido, busco por aquí por allá otros poemas cortos y se los meto en la mochila.
Hoy le pregunto ¿te sirvió algún poema de los que te puse en la mochila? y me responde que no, porque los vio después de trabajar. Entonces le pido que me cuente que hizo con el poema, y resulta que se lo aprendió y además le hizo un dibujo, y aquí está:
Después del dibujo habían algunas preguntas sobre la cantidad de estrofas y versos ysobre los sentimientos que expresaba el poema y Darío respondió: Amor y desesperación.
Ahora debe aprendérselo (ya casi se o sabe) para recitarlo frente a su curso.
"traer un poema de máximo 3 estrofas"
Él se había olvidado y me dijo justo cuando yo me iba a clases. La interner se nos había desconfigurado y lo primero que encontré fue un librito flaco de poesía de Jorge Teillier. Se lo pasé, me despedí y me fui.
A la noche, de vuelta en casa veo que ha copiado el poema: Telegrama con una letra horrible y me parece complicado que lo haya entendido, busco por aquí por allá otros poemas cortos y se los meto en la mochila.
Hoy le pregunto ¿te sirvió algún poema de los que te puse en la mochila? y me responde que no, porque los vio después de trabajar. Entonces le pido que me cuente que hizo con el poema, y resulta que se lo aprendió y además le hizo un dibujo, y aquí está:
Después del dibujo habían algunas preguntas sobre la cantidad de estrofas y versos ysobre los sentimientos que expresaba el poema y Darío respondió: Amor y desesperación.
Ahora debe aprendérselo (ya casi se o sabe) para recitarlo frente a su curso.
5/15/2008
Creación chilena, artesanía nacional
Esta figura de madera la compré en una feria artesanal de Temuco en el mes de febrero (la misma donde vendió Karla nuestras carteras).
Es de Mónica Vásquez, de Nueva Imperial. Lo entretenido es que se le saca la base y entonces, emulando una matrioshka, se repite. Es muy tierna y pequeñita.
Es de Mónica Vásquez, de Nueva Imperial. Lo entretenido es que se le saca la base y entonces, emulando una matrioshka, se repite. Es muy tierna y pequeñita.
Este "feroz" tiburón de esponja lo compramos en Santiago, específicamente en la Alameda, afuera de la Biblioteca Nacional. Lo más genial es que el artesano a tijera y pegamento, estaba haciendo sus personajes, ahí mismo en la calle. Te comprabas el títere "en la puerta del horno".
2/01/2008
Acá igual hace calorcito...
La verdad es que si aún viviera acá en Temuco creo que no tendría blog. Seguiría con mi cuaderno de antes.Ayer jueves recién llegada acá me fui a acostar con mi hijo. Hacía 27 días que no nos veíamos. Despertó a las 10:30 y sus movimientos violentos me despertaron también. Me abrazó tantas veces y con tanto cariño.
Hoy estaba contento porque juntos pintamos un mueble de la bodega, y al final él ocupó el rodillo para las repisas del mueble y yo la brochita para los travesaños. Trabajo en equipo.
El domingo llega su padre y nos vamos a la aventura, a vagar por unos días... quizá al Parque Huerquehue, quizá a alguna laguna, quizá...
Sólo sé que voy a traer muchas fotos y mucho aire puro.
1/14/2008
Todo tiene un precio...
Es extraña la vida cuando no estamos completos. Eso es lo que me nace decir estos días que estoy sin Darío.
Debo reconocer que todo es más simple, no tengo la necesidad de cocinar en todo su significado… y los horarios los modifico a placer sin sentimiento de culpa. Coincidente con eso está que no he realizado un verdadero aseo hace días pues no tiene mucho sentido mientras el depa esté “patas arriba” (por la pintura) pero si Darío estuviera aquí, mantendría igual no más todo lo mejor posible para evitar que el despelote se junte con sus juguetes y eso.
En fin… supongo que el concepto de hogar adoptado por mí todo este tiempo no está tan en mi naturaleza como creía y en cambio, es más una escenografía para Darío.
Bueno…
Por un lado, me siento más libre. Libre por ejemplo, de salir de noche o salir a almorzar con alguien y luego quedarme vitrineando y terminar caminando calle Bandera de punta a cabo. Y de paso descubrir una calle Bandera (de Santiago) muy interesante.
Con un comienzo imponente, frío y gris, con aire acondicionado bajo la sombra de su elevada y formal arquitectura. Con transeúntes monocromáticos, delgados y estirados, siempre mirando al horizonte. De traje, con un celular en una mano y un maletín en la otra.
Luego, cuando cruzas Huérfanos, ves el inevitable ingreso de colores y formas nuevas. Más carteles, más variedad, más heterogeneidad en sus transeúntes. Personas más bajas, rechonchas y coloridas en el vestir se mezclan sin problema con los monocromáticos de más al sur. Aparecen las NOTARÍAS, el ex congreso y la Polla chilena de beneficencia.
Para terminar en una Bandera muy folklórica, pintoresca con una arquitectura muy manoseada, pintada, rallada y llena de información casi al extremo de ser chocante, repulsiva a ratos. Los bancos, las oficinas y los MUSEOS, han sido cambiados por centros de llamado, TIENDAS DE ROPA RECICLADA, botillerías, "picadas" y venta de plantas. Y los transeúntes somos ahora todos más bajitos, más cabizbajos y de vestuario colorido, así como también más morenos y gruesos.
Y por otro lado, me siento más vacía como si yo no me bastara para acompañarme, algo que casi nunca me sucede… es como si a la larga el sentido último de mi existir sólo fuera su existencia. Él, su ser, responde a la prostituida pregunta que dice: Cuál es el sentido de la vida. Pues creo que es perpetuarla, somos vida y estamos aquí para dejar a otro en nuestro lugar, al cual socializar, educar bajo nuestros paradigmas para que conserve nuestra especie, perpetuando nuestras creencias de toda índole.
Claro que probablemente se puede ser más ambicioso y esperar hacer carrera, tener éxito (¿?) y pasar a la historia por alguna cosa. Pero después que dejemos nuestro cuerpo, y seamos… que se yo qué ¿qué es lo que importa… los papeles que escribimos, el dinero que juntamos, los medios en que aparezcamos o la vida que perpetuamos?
Cada quien sabrá. Yo me despido y me voy a mis labores para olvidar que en cierta medida me siento sola.
Debo reconocer que todo es más simple, no tengo la necesidad de cocinar en todo su significado… y los horarios los modifico a placer sin sentimiento de culpa. Coincidente con eso está que no he realizado un verdadero aseo hace días pues no tiene mucho sentido mientras el depa esté “patas arriba” (por la pintura) pero si Darío estuviera aquí, mantendría igual no más todo lo mejor posible para evitar que el despelote se junte con sus juguetes y eso.
En fin… supongo que el concepto de hogar adoptado por mí todo este tiempo no está tan en mi naturaleza como creía y en cambio, es más una escenografía para Darío.
Bueno…
Por un lado, me siento más libre. Libre por ejemplo, de salir de noche o salir a almorzar con alguien y luego quedarme vitrineando y terminar caminando calle Bandera de punta a cabo. Y de paso descubrir una calle Bandera (de Santiago) muy interesante.
Con un comienzo imponente, frío y gris, con aire acondicionado bajo la sombra de su elevada y formal arquitectura. Con transeúntes monocromáticos, delgados y estirados, siempre mirando al horizonte. De traje, con un celular en una mano y un maletín en la otra.
Luego, cuando cruzas Huérfanos, ves el inevitable ingreso de colores y formas nuevas. Más carteles, más variedad, más heterogeneidad en sus transeúntes. Personas más bajas, rechonchas y coloridas en el vestir se mezclan sin problema con los monocromáticos de más al sur. Aparecen las NOTARÍAS, el ex congreso y la Polla chilena de beneficencia.
Para terminar en una Bandera muy folklórica, pintoresca con una arquitectura muy manoseada, pintada, rallada y llena de información casi al extremo de ser chocante, repulsiva a ratos. Los bancos, las oficinas y los MUSEOS, han sido cambiados por centros de llamado, TIENDAS DE ROPA RECICLADA, botillerías, "picadas" y venta de plantas. Y los transeúntes somos ahora todos más bajitos, más cabizbajos y de vestuario colorido, así como también más morenos y gruesos.
Y por otro lado, me siento más vacía como si yo no me bastara para acompañarme, algo que casi nunca me sucede… es como si a la larga el sentido último de mi existir sólo fuera su existencia. Él, su ser, responde a la prostituida pregunta que dice: Cuál es el sentido de la vida. Pues creo que es perpetuarla, somos vida y estamos aquí para dejar a otro en nuestro lugar, al cual socializar, educar bajo nuestros paradigmas para que conserve nuestra especie, perpetuando nuestras creencias de toda índole.
Claro que probablemente se puede ser más ambicioso y esperar hacer carrera, tener éxito (¿?) y pasar a la historia por alguna cosa. Pero después que dejemos nuestro cuerpo, y seamos… que se yo qué ¿qué es lo que importa… los papeles que escribimos, el dinero que juntamos, los medios en que aparezcamos o la vida que perpetuamos?
Cada quien sabrá. Yo me despido y me voy a mis labores para olvidar que en cierta medida me siento sola.
11/20/2007
Qué calor de locos Nena!
No ha llovido (ni lloverá), pero el sol resplandece lustroso sobre todas las superficies, brilla con un blanco radiante que promete asesinar cualquier intento de vida al aire libre.
Son las 8:00 AM y acabo de subirme a “pata pelá” sobre un escritorio para pegar un papel craft al vidrio y bajar el brillo de la luz. Literalmente, la cosa está que arde.
He estado muy floja con la confección de nuestras carteras, lo reconozco. No sé a qué echarle la culpa porque supongo que ha sido una sucesión de cosas (menos el calor) y sobre todo mi estado anímico, pues soy muy nerviosa y hasta que no se concretó la celebración del cumple de Darío no estuve en calma.
Cumpleaños que se celebró este viernes 16 y que salió bien bueno, aunque con menos niños de los que yo me imaginaba, pero con un acto de magia muy divertido, no sólo para los niños, sino pregúntenle a Paz/cita. Eso, además de la visita de mis suegros, la bis abuela de Darío, un tío y su familia, y mis padres, ambos. Aunque ni me lo creía mi papá se tomó el día viernes para viajar hasta la capital.
En fin, la cosa es que hace un calor infernal que enciende los ánimos y no necesariamente ablanda los corazones, y la gente anda apestada refunfuñando. Y ayer casi no nos enteramos porque Darío no fue a clases pues salía a las 09:45 y me dio lata que fuera por una sola hora.
Y aunque me pareció caliente el aire cuando salí a colgar una ropa como a las 11:00, después me embalé en mis costuras y no le hice más caso, hasta que llegó mi esposo y dijo que se vino en colectivo para no esperar la micro bajo el sol ya que hasta las sombras caldeaban. Supe entonces, porqué tenía tantas ganas de tomar mate (aunque parezca raro). Ahí pusimos las noticias de las 18:00 donde dieron el informe del tiempo ¡aún habían 35º!
No sé si sería psicológico pero en seguida me subió la temperatura corporal, y ya no me pude dormir por la noche, es más, parecía que todo el condominio hizo vida social hasta la 01:00 AM por lo menos y con la ventana bien abierta, igual que mis oídos .
Además había ingresado un mosco de esos enormes que parecen que se le ven hasta los pelos y lunares del cuerpo y con la altura o el calor, no sé, andaba todo aturdido, metiendo ruido y chocando. Entre sueños abrí la ventana y creo que se fue porque ya no molestó, entonces sonó un despistado despertador en el velador de mi esposo y yo le pedía a gritos que lo apagara pero él entre sueños, sólo daba manotazos y agarraba cuanta cosa con botones sentía, control remoto, celular, etcétera.
En fin, me dormí muy tarde y desperté con calor... piedad, nací en el sur.
Y no se rían si no tienen aire acondicionado.
He estado muy floja con la confección de nuestras carteras, lo reconozco. No sé a qué echarle la culpa porque supongo que ha sido una sucesión de cosas (menos el calor) y sobre todo mi estado anímico, pues soy muy nerviosa y hasta que no se concretó la celebración del cumple de Darío no estuve en calma.
Cumpleaños que se celebró este viernes 16 y que salió bien bueno, aunque con menos niños de los que yo me imaginaba, pero con un acto de magia muy divertido, no sólo para los niños, sino pregúntenle a Paz/cita. Eso, además de la visita de mis suegros, la bis abuela de Darío, un tío y su familia, y mis padres, ambos. Aunque ni me lo creía mi papá se tomó el día viernes para viajar hasta la capital.
En fin, la cosa es que hace un calor infernal que enciende los ánimos y no necesariamente ablanda los corazones, y la gente anda apestada refunfuñando. Y ayer casi no nos enteramos porque Darío no fue a clases pues salía a las 09:45 y me dio lata que fuera por una sola hora.
Y aunque me pareció caliente el aire cuando salí a colgar una ropa como a las 11:00, después me embalé en mis costuras y no le hice más caso, hasta que llegó mi esposo y dijo que se vino en colectivo para no esperar la micro bajo el sol ya que hasta las sombras caldeaban. Supe entonces, porqué tenía tantas ganas de tomar mate (aunque parezca raro). Ahí pusimos las noticias de las 18:00 donde dieron el informe del tiempo ¡aún habían 35º!
No sé si sería psicológico pero en seguida me subió la temperatura corporal, y ya no me pude dormir por la noche, es más, parecía que todo el condominio hizo vida social hasta la 01:00 AM por lo menos y con la ventana bien abierta, igual que mis oídos .
Además había ingresado un mosco de esos enormes que parecen que se le ven hasta los pelos y lunares del cuerpo y con la altura o el calor, no sé, andaba todo aturdido, metiendo ruido y chocando. Entre sueños abrí la ventana y creo que se fue porque ya no molestó, entonces sonó un despistado despertador en el velador de mi esposo y yo le pedía a gritos que lo apagara pero él entre sueños, sólo daba manotazos y agarraba cuanta cosa con botones sentía, control remoto, celular, etcétera.
En fin, me dormí muy tarde y desperté con calor... piedad, nací en el sur.
Y no se rían si no tienen aire acondicionado.
11/11/2007
Imposible no escribir hoy... imposible no escribir esto
Eran 01:00 de la madrugada y el tablero electrónico de una 504 decía: “DIA ATUAL 11/11/07”. Hace siete años a esa hora comenzaron mis dolores de lo que llaman “trabajo de parto” y media hora después a mi esposo ya lo había despertado el teléfono.
Pensar que hace siete años yo estaba tendida en mi cama en Temuco intentando relajarme y mi esposo estaba en la suya en Santiago quizá en lo mismo. Conectados a la distancia por un solo ombligo.
Lo curioso es que anoche no habría estado frente a ese tablero electrónico que me hacía recordar tanto, si no hubiese venido de vuelta de ver a Björk, y quizá si no fuera por mi gusto por su música, o si su música no existiera, no habría nada que recordar, nada que celebrar el día de hoy.
Sí, porque una de las cosas que me llamó la atención del en ese entonces, “futuro padre de mi hijo”, fue que compartiera mi gusto musical, cosa que en Temuco en los 90’ al menos, no se sucedía.
Yo me había enamorado de Björk al oír y ver “Play dead”, quizá no sea su canción más representativa pero a mí me hizo sentir que alguien hacía lo que yo no me atrevía a hacer, era como si me sintiera proyectada en esa menuda mujer.
En 1992 yo tenía 13 años y la verdad Björk fue mi primera identidad, quizá la única. Antes de ella no había seguido a nadie o la música de nadie, no me había interesado jamás saber el nombre o la biografía o tener un disco de alguien.
Creo que en el ’96, cuando al fin tuve Internet, fue lo primero que busqué. Y como todos los “chateros” generalmente buscaban pareja, la cuarta o quinta pregunta siempre era ¿qué música escuchas?, mis gustos no daban para seguir conversando mucho porque además se habían vuelto un tanto monótonos. Eso, hasta que en 1999, alguien dijo: en serio, yo la fui a ver el '98. Luego comenzó a enviarme canciones que yo no tenía.
Tiempo después se presentó la oportunidad de asistir a unos trabajos voluntarios y yo me tenté. Los organizadores dijeron inviten a sus amigos y yo puse en los “topic” de algunos canales (de IRC) que invitaba a los trabajos voluntarios y el desconocido que compartía mi gusto musical dijo: tal vez.
La cosa es que se comunicó con la organización de los trabajos y participó de ellos, y por alguna misteriosa razón del destino, yo que no lo conocía, al verlo en el Terminal de buses (ya en Stgo.) pensé: ese tipo debería ir en el bus y no el que venía “jotiándome”.
Para mi sorpresa resultó ser "mi desconcido" y no sólo se fue en el bus desde la RM a la IV región, sino que se fue sentado conmigo y entonces, entre conversaciones, resulto que conocía a Herman Hesse tanto o más que yo. (Que apropósito ya estoy lista para retomar, ya no me incomoda haberlo perdido).
En los trabajos voluntarios no nos conocimos mucho más, me molestaba en realidad que él quisiera estar tan cerca, sobre todo porque no era sólo él, sino también un chico de Puerto Montt.
Sin embargo, de vuelta de los trabajos me quedé en Stgo. Necesitaba desentrañar quien era en verdad este ser extraño que coincidía conmigo en cosas que nadie antes lo hizo. Y bueno, ya me cansé de relatar este testamento, cuando lo único que quería decir era: gracias Darío por cumplir otro año y ser la piedra angular de tantos y tan bellos recuerdos, gracias por haber nacido, como dijera Roberto Matta, “el año de los tres 000”.
De quien a todo esto, hoy también se conmemora su natalito, pues la frase continúa: “para quien nació 111111”
Lo curioso es que anoche no habría estado frente a ese tablero electrónico que me hacía recordar tanto, si no hubiese venido de vuelta de ver a Björk, y quizá si no fuera por mi gusto por su música, o si su música no existiera, no habría nada que recordar, nada que celebrar el día de hoy.
Sí, porque una de las cosas que me llamó la atención del en ese entonces, “futuro padre de mi hijo”, fue que compartiera mi gusto musical, cosa que en Temuco en los 90’ al menos, no se sucedía.
Yo me había enamorado de Björk al oír y ver “Play dead”, quizá no sea su canción más representativa pero a mí me hizo sentir que alguien hacía lo que yo no me atrevía a hacer, era como si me sintiera proyectada en esa menuda mujer.
En 1992 yo tenía 13 años y la verdad Björk fue mi primera identidad, quizá la única. Antes de ella no había seguido a nadie o la música de nadie, no me había interesado jamás saber el nombre o la biografía o tener un disco de alguien.
Creo que en el ’96, cuando al fin tuve Internet, fue lo primero que busqué. Y como todos los “chateros” generalmente buscaban pareja, la cuarta o quinta pregunta siempre era ¿qué música escuchas?, mis gustos no daban para seguir conversando mucho porque además se habían vuelto un tanto monótonos. Eso, hasta que en 1999, alguien dijo: en serio, yo la fui a ver el '98. Luego comenzó a enviarme canciones que yo no tenía.
Tiempo después se presentó la oportunidad de asistir a unos trabajos voluntarios y yo me tenté. Los organizadores dijeron inviten a sus amigos y yo puse en los “topic” de algunos canales (de IRC) que invitaba a los trabajos voluntarios y el desconocido que compartía mi gusto musical dijo: tal vez.
La cosa es que se comunicó con la organización de los trabajos y participó de ellos, y por alguna misteriosa razón del destino, yo que no lo conocía, al verlo en el Terminal de buses (ya en Stgo.) pensé: ese tipo debería ir en el bus y no el que venía “jotiándome”.
Para mi sorpresa resultó ser "mi desconcido" y no sólo se fue en el bus desde la RM a la IV región, sino que se fue sentado conmigo y entonces, entre conversaciones, resulto que conocía a Herman Hesse tanto o más que yo. (Que apropósito ya estoy lista para retomar, ya no me incomoda haberlo perdido).
En los trabajos voluntarios no nos conocimos mucho más, me molestaba en realidad que él quisiera estar tan cerca, sobre todo porque no era sólo él, sino también un chico de Puerto Montt.
Sin embargo, de vuelta de los trabajos me quedé en Stgo. Necesitaba desentrañar quien era en verdad este ser extraño que coincidía conmigo en cosas que nadie antes lo hizo. Y bueno, ya me cansé de relatar este testamento, cuando lo único que quería decir era: gracias Darío por cumplir otro año y ser la piedra angular de tantos y tan bellos recuerdos, gracias por haber nacido, como dijera Roberto Matta, “el año de los tres 000”.
De quien a todo esto, hoy también se conmemora su natalito, pues la frase continúa: “para quien nació 111111”
10/24/2007
Negocios en la escuela: tatuajes!
Dato:
Para las que necesiten calzones, cuadros si les suena mejor. También para los que necesiten calzoncillos y todos sus derivados... en San Pablo 2887, hay un outlet de Palmers donde los están rematando porque se van a Patronato. La dirección está entre Cumming y Matucana más exactamente entre Libertad y Esperanza.
(Ese del gato felix me salió $500).
Ahora sí, resulta que hoy a la salida de la escuela, nos encontramos con una apoderada que igual que yo es de la directiva del curso, entonces me detuvo para hablar y saludó a mi hijo y le preguntó ¿cómo estás?. Darío sonriente respondió bien, -y luego agregó: ¿le cuento algo?
-Sí, dime
-Hoy hicimos un negocio con su hijo.
-Ah, sí ¿de qué?
-De estos tatuajes, mire, (le muestra su mano izquierda rayada en rojo y morado). Ganamos $110. -agrega
-Ah, que bien.
-Sí, lo que pasa es que a los amigo no les cobramos y a los no amigos, les cobramos $50, pero como uno quizo con un tercer color, entonces le cobramos $10 más.
-¿Y qué hicieron con la plata?
-La repartimos, su hijo se llevó los $10 y yo los $100.
10/17/2007
9/28/2007
La tarea más difícil nunca nos la enseñan
Pasamos a ser madres y padres de sorpresa y los hijos no traen instrucciones de uso ni cosa parecida. Así, a algunos más enrollados que otros, esta tarea se nos vuelve un lío.Por ejemplo: ¿Qué puede hacer un padre cuando, después de haber retado a un hijo, va a su pieza pensando en quitarle la pena o enojo y éste le abre la puerta, le sonríe y le da un abrazo?
Ayer sucedió que mi Darío desarmó la estufa y su padre lo envió a su pieza. Darío dio un portazo y cerró con llave su habitación. Yo sentía eso algo injusto porque de parte de Darío no hubo intención... así que tras hablar con mi marido fui a preguntarle si quería bajar a jugar (pensé que estaba ahogado en el depa) pero Darío enjuagando sus lágrimas me dijo que no, mientras corría al baño a limpiar su nariz. Lo dejamos en su pieza hasta que terminamos de tomar once (Darío ya había tomado). Entonces su padre fue a verlo pensando hablarle para sacarle la mala onda y ahí se llevo la sorpresa, Darío le abrió sonriente y le dio un espontáneo y reconfortante abrazo. Mi esposo continuó hablando algo descolocado.
¿Quién ha enseñado a quien es este caso?
...
Ahora otra cosa (lo aclaro para evitar confundidos)
Tengo un problema, de aquellos que sólo viven en nuestra "azotea" (mi hijo llama así a la cabeza).
Resulta que mi hijo me ha dicho que "no tiene talento artístico". Por qué... porque su profesora lo ha calificado con 4.0 y 5.0 en dos dibujos fotocopiados que él debía pintar o rellenar con lápices de colores. El primero es del escudo nacional con sus animalitos correspondientes, donde mi Darío ha rellenado el escudo en cuestión con papel lustre, y luego ha pintado evidentemente a la rápida los animalitos. Y el segundo supongo que alude a la primavera, hay una callampa y un par de flores. Darío pintó una de las flores y parte del hongo. Luego se dedicó a dibujar lo que iba imaginando, hormiguitas, abejas, arañas y muchos otros bichitos que guerreaban, etcétera, pero dejó la última flor en blando y eso hizo que le pusieran un 5.0.
Mi problema es que yo pienso distinto a la señora, me pregunto y me pregunto ¿Cuál es el aporte artístico de pintar dibujos plantilla? ¿No es acaso más artístico todo aquello que los niños puedan aportar sobre las cosas... lo que sale de sus cabezas? ¿Dónde queda la creatividad y la imaginación en su evaluación? Para ser sincera, mi ser entero siente que su método sólo coarta las alas de la capacidad creativa de los niños y mi problema es que no sé cómo planteárselo para que no piense que lo que quiero es que le suba las notas a mi hijo, mi familia es testigo de que las notas como método calificativo nunca fue mi obsesión, pero ella no lo sabe. Además se que si hay algo que a las profesoras les incomoda (perdonen mis palabras las presentes) es que se les critique su método de enseñanza aún cuando la crítica sea constructiva (yo considero que esta lo es). Para colmo yo ya la critiqué a comienzos de año porque la encontraba poco didáctica para enseñarles a mover el lápiz para hacer las letras. Como si eso fuera poco no tengo mucha tacto para decir las cosas, me resulta mejor escribirlas, al hablar me desconcentro fácilmente y tengo una tonta tendencia a mantenerme a la defensiva (ella también).
En fin nunca pensé que un simple dibujo plantilla me iba a volver loca... para colmo siento que nadie más entiende mi posición, claro... todos saben ver la vida más simple que mi (mi ser dura de azotea -como diría Ogú).
Salu2.
9/26/2007
169: de la mamitis a la dentición.
Como me quedé con las ganas de cambiar mis pasajes de vuelta, y me vi obligada a devolverme el 19 de septiembre (a stgo), entonces me traje a mi mamita por los días 20 al 23.Se vendría supuestamente con el pasaje de mi hijo (él en nuestros brazos), o sea, como una NN para la tripulación del bus porque el pasaje tenía el nombre de Darío. Pero la muy “suertuda” terminó sentada aparte y sin haber pagado otro asiento pues el bus no se completó.
Una vez acá, para variar el tiempo se nos hizo poco. Pero igual caminamos millón, vitrineamos el centro capitalino y visitamos las exposiciones del Centro Cultural de la Moneda y por supuesto anduvimos en Transtgo.
También fuimos a ver a mis suegros, sin lo cual habríamos vagado más pero no se puede tener todo.
Mi hijo, que aprovechó a su abuela de lo más regalón, no podía quedarse sin hacer algo especial para ella y perdió dos dientes. El primero que lo había anunciado suelto durante el viaje (Tco-Stgo) la noche anterior, se le cayó durante la once del jueves 20. El pobre repitió como tres veces la frase “duró menos que una semana” antes de que alguno de nosotros mirara que le había pasado pues estábamos conversando de lo mejor. Y el segundo lo perdió el viernes 21 comiéndose una manzana después de que durante la cena, se quejara todo el rato de que lo tenía suelto.
Yo creo que Darío está de lo más feliz porque era casi el único de su curso que aún no perdía algún diente. Y unos compañeritos le habían inventado que cuando se pasa la edad de cambiarlos, ya no se cambian. Y aunque la dentista y yo le aclaramos que eso no era así, igual no paraba de preguntarse porqué la demora. Ahora ya se sacó las ganas de recibir la visita del ratón Pérez. Claro, no sabe que los dientes los guardé yo y espero que con lo lector que está no termine enterándose.
El lunes, despistada como soy, hice alcachofas sin pensar en mi Darío sin dientes y me tocó rasparle con una cuchara todas las hojas para que pudiera comer.
La verdad es que no recordaba que se cayeran primero los dientes de abajo y menos que se vieran tanto los hoyitos donde estuvieron. Da cosa lavarle o supervisarle el lavado de “dientes”.
Gracias por las fotos mami.
Salu2.
Una vez acá, para variar el tiempo se nos hizo poco. Pero igual caminamos millón, vitrineamos el centro capitalino y visitamos las exposiciones del Centro Cultural de la Moneda y por supuesto anduvimos en Transtgo.
También fuimos a ver a mis suegros, sin lo cual habríamos vagado más pero no se puede tener todo.
Mi hijo, que aprovechó a su abuela de lo más regalón, no podía quedarse sin hacer algo especial para ella y perdió dos dientes. El primero que lo había anunciado suelto durante el viaje (Tco-Stgo) la noche anterior, se le cayó durante la once del jueves 20. El pobre repitió como tres veces la frase “duró menos que una semana” antes de que alguno de nosotros mirara que le había pasado pues estábamos conversando de lo mejor. Y el segundo lo perdió el viernes 21 comiéndose una manzana después de que durante la cena, se quejara todo el rato de que lo tenía suelto.
Yo creo que Darío está de lo más feliz porque era casi el único de su curso que aún no perdía algún diente. Y unos compañeritos le habían inventado que cuando se pasa la edad de cambiarlos, ya no se cambian. Y aunque la dentista y yo le aclaramos que eso no era así, igual no paraba de preguntarse porqué la demora. Ahora ya se sacó las ganas de recibir la visita del ratón Pérez. Claro, no sabe que los dientes los guardé yo y espero que con lo lector que está no termine enterándose.
El lunes, despistada como soy, hice alcachofas sin pensar en mi Darío sin dientes y me tocó rasparle con una cuchara todas las hojas para que pudiera comer.
La verdad es que no recordaba que se cayeran primero los dientes de abajo y menos que se vieran tanto los hoyitos donde estuvieron. Da cosa lavarle o supervisarle el lavado de “dientes”.
Gracias por las fotos mami.8/20/2007
Entrada 160: la ironía es hereditaria.
Al rededor de una mesa están sentados, un padre, una madre y su hijo.
El padre toma una lonja de queso y antes de ponerla sobre la tostada, quita con la mano las orillas con cáscara.
La madre que lo observaba repara en que debería utilizar servicio, pero el padre insiste en que ha sido lo más fácil y rápido que se le ha ocurrido y que en todo caso no va a desperdiciar el queso que quedó en las cáscaras, sino que se lo va a comer.
La madre ya empeñada, sigue argumentado que esa no es la forma que para eso existen los cuchillos, mientras el padre toma una de las cáscaras y se la lleva a la boca para quitar con los dientes el queso que quedó ahí.
La madre entra en histeria y lo trata de mal educado, etcétera. El padre sonríe e intentado hacer cómplice al pequeño que ha presenciado toda la escena, dice: pero si no es para tanto ¿cierto hijo? Y el hijo responde: Sí, sí ratoncito, sí.
Todos llegan a escupir de la risa.
8/11/2007
Distensión de día viernes.
Ayer viernes por la noche con mi hijo se nos ocurrió disfrazarnos, no sé cómo, pero se terminó integrando su papá. Fue casi una hora de cambiarse de ropa y posar.
Aprovecho estas fotos para hacer un Slide y dejarlo publicado.
Con otras fotos, que tienen algo de retoque, armé un video casero y lo voy a dejar en la columna lateral izquierda junto con los demás.
Salu2.
Aprovecho estas fotos para hacer un Slide y dejarlo publicado.
Con otras fotos, que tienen algo de retoque, armé un video casero y lo voy a dejar en la columna lateral izquierda junto con los demás.
Salu2.
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